Освобождение от созависимости

Созависимость – привычка страдать в отношениях

Созависимость – привычка страдать в отношениях 

Созависимость – привычка страдать в отношениях

Созависимость или привычка страдать в отношениях. Мы зачастую слышим: «любовь опьяняет», «любовь, как наркотик», «любовь без границ». В подобных выражениях любовь сравнивается с измененным состоянием сознания. Так и есть, ведь научно доказан факт того, что в момент влюбленности происходит активный выброс гормонов головного мозга серотонина и фенилэтиламина, которые создают состояние счастья и эйфории. Загвоздка в том, что при снижении действия гормонов, у некоторых людей состояние любви входит в спокойное и размеренное русло, тогда как другие продолжают захлебываться в своих чувствах и их эмоциональное состояние начинает приобретать другую окраску.
Что же происходит с теми, кому любовь в течение всей жизни приносит не радость, а одни лишь страдания и душевные муки?

Какая сила руководит человеком, у которого желание дарить любовь и быть любимым настолько велико, что, несмотря на токсичное влияние отношений, он продолжает в них тонуть, надеясь и веря в то, что вторая половинка изменится и после этого все будет по-другому. Такие люди живут изо дня в день, как на вулкане, который может в любую минуту выплеснуть свою лаву. И при этом они не в силах что-либо поменять, чтобы обезопасить себя и уйти из этого опасного места. Как пример такого деструктивного образа жизни, вспоминается фильм «Качели», в котором жена главного героя часто уходила из семьи, говоря о том, что не любит своего мужа, но через определенное время просила прощения, клялась в любви и возвращалась к нему. А главный герой фильма все время прощал и терпел, жалея ее.

Прощал каждый раз, идя по замкнутому кругу, и качался на этих качелях вместе со своей ненаглядной женой. В этой ситуации страдали все окружающие его люди, но в первую очередь страдал их ребенок. Неизвестно, чем там все закончилось – режиссер не раскрыл нам эту тайну. Но так могло продолжаться до бесконечности, пока главный герой не принял бы для себя волевого решения о том, что нужно выходить из этой мучительной игры.
Как же уловить и распознать тот момент, когда любовь становится одержимостью и принимает нездоровый вид? Как выявить причины такого состояния?
Давайте вначале рассмотрим признаки зависимых отношений, вот некоторые из них:

  • Вы не живете своей жизнью. Вся Ваша жизнь заключается в его (ее) жизни, которую Вы пытаетесь взять под свой контроль
  • Вы позволяете себя унижать, прощая неуважительное отношение к Вам
  • Ваши потребности в отношениях не удовлетворены, но Вы не говорите партнеру об этом, потому что боитесь того, что он (она) уйдет от Вас
  • Вы постоянно пытаетесь соответствовать желаниям и ожиданиям партнера
  • Вы боитесь проявлять агрессию
  • В этих отношениях Вы больше отдаете, чем берете
  • У Вас нет своих увлечений, хобби
  • У Вас нет своих друзей
  • Вы испытываете желание исправить его (ее) поведение и верите в то, что когда он (она) исправится, Вы будете жить в счастье и благополучии

Корни созависимости чаще всего лежат еще в детстве. Люди, не получившие образец здоровых отношений в родительской семье, чаще других испытывают склонность к страданиям в отношениях. Как правило, это такие семьи, где один из родителей болен алкоголизмом или другого вида зависимостью, а второй целиком сосредоточен на своем стремлении спасти и избавить его от болезни. В подобной ситуации ребенок выпадает из системы здоровых взаимоотношений, поскольку не получает в полной мере ту любовь, которую ему могли бы дать родители. А родители не дают ему эту любовь, поскольку один из них (как правило - это отец) поглощен своей зависимостью, а второй (чаще - мать) озабочен проблемами своей второй половинки. Намного хуже обстоит дело с такими детьми, у которых оба родителя больны зависимостью, или с теми, кого бросили родители и их воспитанием занимаются другие родственники или государство. Также это может случиться в неполной семье, в которой отсутствует один из родителей ребенка. Где каждый из родителей занят устройством своей личной жизни и всю свою энергию направляет на поиски нового спутника жизни, а не на ребенка.

Сюда также можно смело отнести семьи, где родители находятся в нездоровых отношениях и постоянно конфликтуют на глазах у ребенка. Причем конфликты могут возникать по разным причинам, но результат один – мирное время в семье никогда не настает, а ребенок воспитывается и растет в нездоровой атмосфере, как невольный свидетель всего этого. Ребенок с детства привыкает к страданию и очень часто начинает неосознанно винить себя в том, что у его родителей складывается нездоровая ситуация в отношениях. Бывает так, что родители могут неосознанно вовлекать ребенка в свои ссоры, с целью манипуляторства, переманивания его на свою сторону и направляя против своего оппонента.

Становясь взрослым, ребенок, выросший в подобных семьях, будет неосознанно искать себе такого партнера, который бы соответствовал его внутреннему сложившемуся образу отношений, такого, кто сможет воплотить этот сценарий в жизнь. Так случается, потому что у человека нет другого примера, и на подсознательном уровне он считает такие отношения правильными. У него не получается находиться в здоровых отношениях, они кажутся ему пресными, скучными и без эмоциональными. Такой человек даже представить себе не может жизнь в спокойных отношениях, в которых мужчина и женщина любят друг друга и проявляют заботу друг о друге.

Как же быть тем, кто понимает, что вырос именно в такой «неправильной» семье и привычка к страданиям расцвела в его душе?

Главное – осознать и признать наличие проблемы созависимости и своего индивидуального способа строить отношения. И конечно же, большое желание изменить свою жизнь. Это тяжелая работа, в которой Вам придётся кардинально менять свою жизнь и работать над собой. Путь изменений непрост, он может быть длительным и болезненным, но будьте уверенны – это стоит того. В одиночку справиться с проблемой созависимости сложно, практически невозможно. Это как с классической зависимостью: алкоголик или наркоман не может сам себя вылечить без помощи квалифицированного психолога. Замечательно, когда есть люди, которые смогут вас поддержать. Лучше всего проводить работу со своей созависимостью в психотерапевтической группе, под руководством опытного психолога. Сочетание индивидуальных консультаций с психологом и групповой терапии – эффективный способ поменять свою жизнь в лучшую сторону!

 Наш Центр реабилитации и социальной адаптации наркозависимых «Матери против наркотиков» проводит бесплатные группы взаимопомощи для созависимых под руководством психолога Оберемок Анны Николаевны, которая занимается проблемой созависимости не первый год, на ее счету сотни спасенных семей по всей Украине далеко за ее пределами. Наградой Вашему тяжелому труду над своей проблемой, будут здоровые и счастливые взаимоотношения в семье. Соответственно, и качество жизни поменяется, ведь здоровое проявление чувств побуждает человека к личностному росту, активной деятельности и творчеству.

Здоровая любовь, возможно, будет не такой яркой, но более глубокой и надежной, вселяющей спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.

 Здоровые отношения, когда:

Я – это Я,
а ТЫ – это ТЫ,
но замечательно и здорово еще и когда МЫ ВМЕСТЕ!!!

 

Психолог - консультант

k1-1